U a fat bitch. CE este de facut?

Awww.

Nu? Despre asta e vorba. Sa slabesti, sa slabesti, sa slabesti. Este ataaat de important sa atingi standardul ala de frumusete pe care ti-l impinge societatea pe gat, dar pe care si tu il inghiti cu pofta si pe nerasuflate. Fii sincera cu tine, printeso. Cine esti cu adevarat?
Vom vorbi despre asta mai jos. 

Inainte de toate, tin pe buna dreptate sa fac urmatorul disclaimer: dragi cititoare ale blogului Catalinei, cu siguranta sunteti obisnuite cu un stil anume pe acest site. Nu si din partea mea. Catalina e un zambet din alta galaxie, iar eu sunt un om viciat, cinic, meschin si rau. Sunt o rana pe epiderma psihica a sanatoasei noastre societati. Asadar, daca esti mai sensibila si te ofenseaza limbajul licentios, lipsa de diplomatie, ideile incomode si politically incorrect, acest articol nu este pentru tine. Leave now, plz. Vorbesc serios. Amandoi vom fi mai fericiti.
A, inca o chestie. Acum sunt la al doilea draft al articolului (cu corecturi si boring stuff) si dupa ce m-am gandit pret de opt secunde, am hotarat sa-l las asa. Eu voi vorbi aici despre o treaba serioasa, ma-ntelegi, care iti poate schimba stilul de viata si palmaresul sexual – crezi ca poti sa faci abstractie de forme si sa te concentrezi pe fond? Cam cum facem noi, baietii, cand oferta din club e meh. Deci, ce vreau sa spun este ca n-am rabdare sa pun acum toate floricelele gramaticale si morfo-sintactice in acest articol. Im sweet like that. Iar tu sigur esti o fata desteapta care o sa inteleaga in mare despre ce este vorba, isi va lua informatia care ii trebuie si se va face om din ea. Pe de alta, tu nu ma cunosti, sunt un nimic pentru tine, singurul lucru pe care ti-l pot oferi este sinceritatea mea, nealterata.
Sa nu zici ca nu ti-am zis.

Bun. Sa-ncepem cu adecvatul inceput. Cine sunt, ce vreau si de ce merita sa investesti niste timp in articolul asta.
Eu sunt Dorin, iubitul Catalinei.
Ca multa lume am avut un soi de problema cu greutatea in urma cu doi ani – 90kg.
Am slabit, am ajuns la greutatea ideala – 74kg – si o mentin ever since.

Acu’ fii atenta, e tare bine sa intelegi ca acum doi ani eram un barbat destul de clasic, in sensul rau al cuvantului: aproape deloc disciplinat, inedit de delasator, un bun exemplu de lipsa totala de proactivitate, nu-mi placeau sporturile, mancam pizza / shaorma / ciocolata si prieteni de-ai lor aproape zilnic, in cantitati de la ingrijorator de firesti pana la fabulos de imense; bere, tarie de cate ori aveam ocazia; ciocolata, am mentionat ciocolata? Ei bine, ciocolata. Cea mai buna, cea mai proasta, cea mai multa, cea mai cea. Toata a mea. Si la ureche am o stea. A mortii prin accident vascular si printr-un inevitabil infarct, dupa (probabil cei mai frumosi) ani de zile furati din viata viitorilor mei copii, care vor alerga cu mine prin spitale pentru ca de-a lungul vietii mi-au placut aripioarele picante cu sos de usturoi si ceafa de porc cu sos de usturoi si smantana si o tona de cartofi prajiti la miezul noptii, asezonati cu cancer lichid si carbogazos. Dar am trecut peste asta, mi-e bine acum si vreau sa dau mai departe din cunostintele mele despre nutritie dobandite prin experienta. Si nu, nu l-am gasit pe jesus, nu mi-am activat chakre, nu mi-am eliberat femeia din mine, n-am facut sport (da!), n-am dat-o in psihopatie vegana sau vegetariana sau alt bullshit care iti mananca lunar din putinii bani pe care-i ai. Asadar, iata cateva motive pentru care ar fi bine sa fii atenta la ce zic:

  1. ai o gusa ce este de la an la an mai vizibila (pozele de la mare nu mint);
  2. aripioarele tale sunt de pterodactil combinat genetic cu rinocer;
  3. picioarele iti atarna in jurul pantofilor pe care te incapatanezi sa-i porti;
  4. nu e nevoie sa te epilezi intre coapse, frecarea constanta din timpul mersului este suficienta;
  5. degetele tale arata ca niste carnaciori iar inelele saracele au cedat psihic acu trei ani;
  6. gafai dupa ce ai urcat douazeci de scari;
  7. transpiri inainte de timp cand faci sex (teoretic, pentru ca stim amandoi ca nu faci niciun fel de sex);
  8. nu iti permiti pozitiile sexuale pe care ti le doresti si “iti place cu lumina inchisa”;
  9. esti o persoana cu “suflet frumos”;
  10. si ultima – pe zi ce trece, draga mea, ideea de beach body is faaaaaading awaaaaaay…

Motive ar fi mai multe, dar cred ca ti-ai facut deja o idee. Deci, daca esti “plinuta”, lasa lamele, venele si sylvia plath, nu mai fi o pisica urata, trista si grasa, fii doar o pisica urata si ia de citeste mai jos.

Inainte sa incepem, e bine sa intelegi ca eu ma adresez in acest fel pentru ca stiu ca vorbesc cu toti doi cititori ai acestui blog, dintre care trei sferturi sunt femei si restul functionare la stat. Si da, te dojenesc pentru ca meriti. Shut up. Stii bine ca meriti, renunta la orgoliu si feminisme, nu ti-au facut bine niciodata. Maturizeaza-te si fii omul responsabil pe care copilul tau din viitor si-ar dori sa fii.
Deasemenea, e bine sa realizezi ca daca un om nedisciplinat ca mine a reusit sa slabeasca si sa devina un zeu grec, tu nu vei avea nicio problema. Cuvinte mari, nu? 

Nu.
M-am prins deja ca un articol nu e suficient, pt ca riste sa arate a mini roman de carturesti, asa ca m-am gandit sa impart toata povestea asta pe mai multe articole (de ce nu poate fi totul simplu, hm?).
Mai jos o sa fac o lista a articolelor pe care vreau sa le scriu, in ordinea fireasca si dup-aia il vom parcurge pe primul, ca niste epuri prosti. Sunt sanse destul de fair ca pana la ultimul articol acest blog sa piarda toti cititorii. #foreveralonesadcatparty

U a fat bitch. CE-i de facut?

I wuz a fat bitch. Uite CUM am desfacut.

U just a bitch. CAND se termina slabitul?

Still a bitch. UNDE putem discuta despre asta?

Deci patru articole mari si late, la interval de cateva saptamani sau cum mi-o veni mie. Dont fuckin rush me! Sa-nceapa primul.

* * *

U a fat bitch. CE-i de facut?

Cum s-a ajuns aici?

Am lamurit-o ca esti “mai solida” sau ca “nu esti chiar slaba”. Nu ai o problema cu glande misterioase, n-ai fost neaparat toata viata umflatica, ba in liceu chiar aratai ok, abdomenu nu facea avalansa peste curea si in general problema ta de greutate nu e una genetica, ci mai degraba psihica (adica de comportament nutritiv). Nu e vina ta. N-are nimeni nicio vina ca nu are o educatie nutritiva de calitate, oferita din timp de parinti. Nici macar parintii tai. Pentru ca si ei, la randul lor, au avut parte de parinti la fel de educati.

Cine esti in acest moment?

Iti plac aripioarele, strip-urile de la KFC, nu te dai inapoi de la mici, bagi cate o shaorma, cola, o tona de inghetata (relationships suck), apa minerala si alte mizerii. Claie peste gramada, in cantitati mari si bune, tipic romaneste. Te-ai prins acu cativa ani ca mananci ca o vaca apocaliptica si de-atunci ai incercat urmatoarele: sport, regimuri absurde, veganism, vegetarianism, te-ai dus la munte, ai eliberat zeita din tine pe la aerobic budist, ti-ai ascultat prietenele, dusmanii, internetu si revistele, le-ai combinat pe toate si……. DEGEABA. U fat, girl. Asta e realitatea. Desi, to be fair, ar mai fi un scenariu in care reusesti totusi sa slabesti nitel, dar cu imense sacrificii (diete mega-stricte, sport super mult, nu mai pupi dulciuri cat oi trai, feminism) ce te vor transforma inevitabil intr-o acritura livida. Da, ai ajuns cel mai uscat castravete. Ceea ce este si mai gresit. Macar scenariul cu vaca apocaliptica e realist si nu cauta sa fenteze chimia si biologia. Anyway, una peste alta, stratul tau deosebit de adipos iti distruge zilele devreme, serile de flirt si noptile de amor. Si, sa fim seriosi, de asta iti pasa aproape exclusiv. Treaba ca e bine sa fii sanatoasa si sa traiesti mult si sa nu fii o corvoada pentru copiii si prietenii tai e oarecum secundara.

Ce e de facut mai departe?

Acuma, na. Asta e partea aproape cea mai importanta din articol, asa ca o sa-mi fac o tigara, o sa-mi adun gandurile si o sa-ti elaborez si sintetizez (nu se contrazic?) pe cat de bine pot.

Mancarea e delicioasa. Toata. Si n-ai evoluat sute de mii de ani ca sa te comporti ca o vita panicata si sa te faci ca-ti place sa rozi copaci. Ai putin respect fata de tine. Sunt oameni pe lumea asta care ar omori pentru doua felii de paine iar pentru tine ceafa de porc este o problema? Baga-ti mintile-n cap. Iti trebuie, ca (s-ar putea) sa educi copii. Indiferent care sunt gusturile tale, nu este nimic gresit cu ele. Ai inteles?

Don't be a level 5 vegan.

Mancarea poate fi super-simplificata in doua mari caracteristici:

  • calitate (C1)
  • cantitate (C2)

Daca nutritia este o variabila in algoritmul sanatatii, asta inseamna ca NU AI VOIE sa umbli la C1. Nu zic sa nu mananci fast food, zic doar sa nu te zgarcesti. Intelege o data ca tu esti persoana cea mai importanta din lume pentru tine. Tu stii sa te rasfeti pe tine mai bine ca oricine. Ca nu de-aia te spetesti ca distrusa la multinationala, ca sa ajungi acasa si nici macar o cina super gustoasa sa nu-ti permiti. So keep on doing that, cumpara-ti mancare de calitate. Vrei cheeseburger? Fuck McDonald’s. Du-te la Buffalo Baz. Ingrediente de C1 pentru o femeie de C1, da?
Da.

Totusi, trebuie sa slabesti. Si ne-a mai ramas doar C2, unde putem umbla. Cred ca realizezi deja unde vreau sa ma duc. Nu-i nicio magie: reduci cantitatile. Daca stii ce inseamna asta, trainingul a luat sfarsit, pa, ‘ai ca mai vorbim daca e, te sun eu. Daca nu stii exact ce si mai ales CUM (oh, cum…) sa reduci cantitatile, citeste mai departe:

In aventura ta pe taramul sanatatii fizice, respectiv in tentativa de a cobori de la 65kg la 49kg (duamne, ce bine arata numarul ala *cries in a dark corner) – aceasta apreciere este una generala medie, stiu ca exista si rahitice de 1.55m – ei bine, intuiesti ca sportul si nutritia sunt raspunsul. Problema ta este ca esti o lepra colosala si NU poti sa le faci pe amandoua fara sa ajungi la nebuni. Nu poti. Nu ai acel “ceva” in tine. N-o sa ajungi presedinta tarii, copiii nu se vor mandri cu adevarat cu tine. Asadar, fa-le. pe. rand. Fa-le pe rand. Ambele sunt la fel de importante. Nutritia iti elimina surplusul, sportul tonifiaza ce ramane. Dar, dupa cum am spus, nu poti sa le faci in acelasi timp. Nici nu trebuie. Le faci pe rand, ca un epure organizat ce esti. Anu asta slabesti, la anu te tonifici. Noteaza.
Ai notat pe dracu’.

Anul asta ne ocupam de nutritie. Remember C1 si C2? Ei bine, o sa-l modificam pe C2, pentru ca asta este super problematic. Cu totii ne-am obisnuit sa mancam cantitativ, mult mai mult decat avem cu adevarat nevoie. Foamea se stinge rapid, pofta nu. Chiar si cand ai impresia ca ai mancat mai putin, ca ai facut economie, you didn’t. You did Not.
Stiu, acum probabil iti imaginezi ca o sa te oblig sa mananci cantitati absurd de mici. Nu? Pentru ca da, Dorin e atat de inteligent. Ei bine nu, si iata de ce: 

<important>
Nu exista nicio reteta pe lumea asta care sa-ti spuna exact cat si ce sa mananci. Corpul tau este unic, are preferintele si procesele sale. Renunta la diete si regimuri din reviste si alte generalitati. In tentativa lor de a multumi pe toata lumea, ajung sa nu multumeasca pe nimeni. Deci, avand in vedere ca ai un corp unic, inseamna ca ai nevoie de o metoda unica; trebuie sa-ti faci singura reteta. Reteta ta. Care ti se aplica doar tie.
</important>

Cum faci asta? Intai de toate e bine sa elucidezi misterul procesului tau nutritiv. Cate calorii e bine sa mananci zilnic, astfel incat sa iti pastrezi echilibrul, nu prea mult dar nici putin.

E mai simplu decat iti poti imagina. Te duci frumusel pe CalorieCount.com*, iti faci cont, iti bagi datele generale ale corpului si comportamentului tau fizic si pac, prin minune soft-ul iti calculeaza cam cate calorii ti-ar trebui zilnic ca sa fie totul ok. Vrei sa slabesti lejer si deloc agresiv in decurs de 4 luni, sa ajungi de la 55 la 48? Done. Vrei sa te ingrasi? Done si asta. Vrei sa-ti mentii greutatea actuala. Simple as pie. Ti-alegi pe site (sau in aplicatie) care dintre cele 3 scenarii de mai sus te intereseaza si dragul de el iti calculeaza caloriile zilnice necesare. Nu e un calcul perfect, e doar o estimare, dar este mai mult decat suficient pentru ce-ti trebuie tie. Conteaza ca vei slabi 7kg sau ca vei slabi 7.1kg? Nu. 

*sunt mai mult aplicatii de-astea pe net, toate fac acelasi lucru, sunt free, alegerea mea a fost acest CalorieCount dar altele sunt la fel de bune. Cum il folosesti? Esti mare si vaccinata, citeste un tutorial pe net, e banal si plin (si inceteaza cu basinile ca esti atehnica – este un om educat al anului 2015, act like it).

Sa recapitulam nitel:

  1. Ca sa poti face modificari de greutate, tre sa stapanesti exact CAT mananci zilnic;
  2. Ca sa afli cat (ar trebui sa) manaci zilnic, folosesti o aplicatie de pe net (CalorieCount);
  3. Dupa ce ai aflat cate calorii ar fi ideal sa mananci, te tii de schema asta.
  4. Tot ce mananci in fiecare zi, notezi in aplicatie (felie de paine = 30calorii etc) si cauti sa nu cobori sub pragul de jos sau cel de sus;
  5. Mentii acest trip. Organismul tau se va regla fara sa-ti dai seama. Literally.

Mai simplu de-atat nu am cum s-o explic. Acum urmeaza partea grea, punerea in aplicare. Iata o serie de intrebari ce cu siguranta ruleaza in caruselul mintii tale supraponderale:

Dar Dorin, oare cum fac sa mananc doar 3 felii de pizza, cand sunt obisnuita cu una intreaga?
Easy, bitch. N-o faci din prima. Te bagi frumusel pe un trend de mentenanta (adica sa ramai la aceeasi greutate) timp de 2-3 saptamani, perioada in care inveti sa-ti introduci mancarea in aplicatie, ca sa-i poata fi masurata caloriile si sa vezi cat de bine ai respectat graficul zilnic. In mare, o sa mananci cam ce mancai si pana acum, doar ca nu vei face excese. Dupa aceasta perioada, in care scopul tau e sa ramai la aceeasi greutate, te-apuci sa-ti compui un trend de slabire usurel (3kg intr-o luna). Dintr-o pizza, vei manca jumatate. Nu te grabi. Jumatate este o suma absolut superba pentru performantele tale.

 Dar daca ma infometez si nu mananc mai nimic?
O sa mori. Incet si sigur. Pragul de jos (minimul de calorii zilnice) este mai important decat cel de sus, dar ai grija si respecta-le pe amandoua. Si nu uita, e mai bine sa mananci in plus decat in minus.

Dar reducerea numarului de calorii este doar o jumatate de problema. Cum ramane cu calitatea mancarii?
Ei bine, si tu esti doar o jumatate de om. Ca daca erai intreaga la cap, nu te faceai cat casa. Ti-am mai zis ca nu esti printesa determinarii. Intai de toate reduci cantitatile si DUPA ce stapanesti procesul asta, umblam si la calitatea mancarii. DUPA. Nu, nu esti in stare sa le faci in acelasi timp. Get over it.

Am slabit doua kilograme, m-am suit pe cantar, uite!
Ai slabit o laie. Mereu vor fi cateva kilograme prin tine care se vor shift-ui in functie de cum elimini partea maronie a personalitatii tale intestinale. Nu te lasa pacalita de asta. In primele doua saptamani, organismul se “goleste”, nu slabeste.

Mi-e pofta de nu mai pot de cola si cartofi prajiti! Azi voi depasi pragul si mi-e rusine.
Foarte bine, sa-ti fie. N-am o solutie pentru lipsa de respect pentru propria fiinta. Dar am intelegere. E ok daca sari pragul in aceasta perioada. Organismul iti da semnale ca simte modificarile pe care incerci sa i le faci. Cauta sa nu sari calul, daca tot ai sarit pragul.

Tot nu stiu sa folosesc CalorieCount. Am nevoie de un barbat puternic si autoritar sa-mi desfaca capacu’ la mobil?
Nu. Google, ca te pleznesc.

Mi-e lene sa-mi log-ez mancarea zilnic in aplicatie.
Da, momentan lenea este o optiune in viata ta. Cand vei fi la batraneti cu suncile atarnand prin spitale, lenea va fi o constrangere. Sper sa te iubeasca copii. Si dzeu.

Barbatii sunt porci.

A, si inca ceva. Sa-l citam pe celebrul ilustru in retragere:

“…stii bine, scumpa mea gladiola, ca acum abia ai parte de sexul de care ai nevoie si sunt ani lumina galaxiei sa te planga pana o sa ajungi la sexul care iti place. Chiar nu te-ai saturat de tripul asta? Bate 39 la usa.” ~ extras din volumul “Tufele Venetiei”, de Dorin, level 70 WitchDoctor. 

Lista poate continua in mod trist. Dar se poate opri aici, if you could just stop being a crying lil bitch. Maturizeaza-te si termina cu mofturile si scuzele.

* * *

Momentan este suficient. Reciteste articolul, urmeaza pasii. Daca ai intrebari despre CalorieCount, exista forum oficial al aplicatiei, unde fete simpatice si diabetic de vesele iti vor explica exact ce trebuie sa faci la fiecare pas. Pune mana si cauta, Google ti-e prieten. Revistele pentru femei emancipate, nu.

Asadar, ai ocazia sa te ridici din mizeria existentei tale nutritive. Invata aplicatia, introdu-ti mancarea, nu mai fa nazuri, nu mai comenta. Seteaza-ti un trend de mentenanta si fucking respecta-l. Peste cateva saptamani revin sa vad ce ai facut si sa-ti povestesc experienta mea cu aceasta etapa. Apropo, i sucked.

~Dorin

PS: bonus, ti-am citit astrele, marte a intrat in casa luata pe credit, e naspa treaba:

U a fat bitch.

One Comment

  1. Andreea
    Posted December 31, 2015 at 2:32 pm | #

    Mă distrez si eu cu o aplicatie d-asta de vreo 14 zile. Ultimele zile, astea cu sarbatorile, le-am cam facut praf asa…dar faptul ca le adaug acolo m-a facut sa aman niste dulciuri, cozonac sau alte alea pe a doua zi sau sa fac niste gimnastica pt a arde niste calorii. Important e sa le adaug in aplicatie dupa mese, nu la miezul noptii cand deja mi se strepezesc dintii cand vad cum se aduna 🙂

Post a Comment

Your email is never published nor shared. Required fields are marked *

*
*

You may use these HTML tags and attributes: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>