După NaștereMom Enough

8 reguli ale iubirii – ediția pentru cuplurile cu unul sau mai mulți copii

– sau cum să te cerți înțelept cu partenerul tău după ce ai devenit mamă, în loc să strigați unul la celălalt ca chiorii sau să vă ciondăniți pasiv-agresiv pe WhatsApp –

Ne-am îndrăgostit nebunește, am călătorit, ne-am iubit, ne-am declarat ”Tu ești soarele și luna, sau luna și stelele”, sau ce-și ziceau ăia din Game of Thrones, care erau la modă la vremea respectivă – și simțeam că ne place așa mult unul de celălalt încât ne-am hotărât să devenim părinți.

Apoi am născut primul copil și am început să ne certăm ca chiorii. Ne-am certat crunt și groaznic, ne-am dat ultimatumuri furioase, ne-am amenințat cu acel cuvânt care începe cu D și se termină cu IVORȚ, iar eu m-am jelit mult în sinea mea, gândindu-mă cu obidă: ”Dacă mă iubea, NU NE CERTAM! Dacă ne certăm, atunci clar îmi fac bagajele și mă mut înapoi la tata, nu? Nu?!?”

Citesc acum ”8 reguli ale iubirii” de Jay Shetty pe Voxa (este tipul care a scris și ”Gândește ca un călugăr”, și pe aceasta o găsiți pe Voxa) și îmi dau seama ce bine mi-ar fi prins să înțeleg, mai devreme, că fiecare cuplu se ceartă – sau cel puțin așa ar trebui. Și că secretul unei relații frumoase și de durată, în care ambii parteneri sunt fericiți și implicați, nu este armonia permanentă și fără de conflict, ci mai degrabă felul în care gestionăm respectivul conflict în cuplu, certuri în cuplu. Pe scurt: e important să ne certăm înțelept. Să fie ceartă, dar să nu fie în zadar!

Cum ne certăm? Inspirată de Jay Shetty, am scris mai jos propriile mele ”8 reguli ale iubirii – ediția pentru cuplurile cu unul sau mai mulți copii”. 8 reguli despre certuri scrise cu haz de necaz, cu sare și piper, pentru toți cei care au început să se ciondănească groaznic odată cu venirea pe lume a copiilor. Iar pe voi vă invit pe Voxa, o bibliotecă digitală care oferă acces nelimitat la peste 68.000 de audiobooks și ebooks în limba română, în schimbul unui abonament lunar (simplu, fără costuri suplimentare, credite sau alte metode complicate) – cartea lui Jay Shetty, ”8 reguli ale iubirii”, lansată în februarie pe Voxa, este citită și ascultată deja de mii de oameni.

Regula 1: Certurile nu înseamnă sfârșitul unei relații. Dimpotrivă.

Înainte să fiu mamă, certurile din cuplu mi se păreau un capăt de țară. Le priveam ca pe ceva apocaliptic (probabil și pentru că la mine în familie, certurile erau ceva apocaliptic, terminate un scandal și supărare, nimeni nu își cerea scuze, nimic constructiv nu se năștea din ele). Ca urmare, am trăit cu impresia ca certurile sunt semnul sfârșitului unei relații și ca dovada supremă a unei relații perfecte ar fi să nu ne certam niciodată. Plângeam de sărea cămeșa de pe mine când mă certam cu vreun iubit, trimiteam mesaje isterice, hohoteam la telefon prietenelor, strigând câte un ”S-a terminat!” telenovelistic, cu voce de Sarmana Maria.

”Iubiți-vă ca să vă certați și certați-vă ca să vă iubiți”, scrie Jay Shetty în cartea lui, ”8 reguli ale iubirii” – și spune că, spre deosebire de ce credeam eu acum câțiva ani, un cuplu chiar poate să evite răbufnirile dacă cei doi parteneri se ceartă des. ”Cei care evită certurile pot părea calmi la exterior, deși în interior, adesea sunt supărați. Le este teamă să vorbească despre sentimente dificile, ca nu cumva ei sau partenerii lor să se supere. Ascund ce simt cu adevărat ca să nu iște certuri. Dar adesea păstrarea liniștii într-un cuplu aduce cu sine o lipsă de sinceritate și de înțelegere. Și reciproca e valabilă: iubirea construită pe sinceritate și înțelegere este profundă și ne împlinește, dar nu este neapărat lipsită de conflicte”.

Regula 2: Certați-vă des, dar înțelept.

O mare greșeală pe care o făceam înainte în relații (și mai ales după ce am devenit mamă) era cearta neproductivă. Porneam de la o problemă existentă: să spunem, șosetele aruncate pe jos, sau faptul că voiam ca partenerul să se implice mai mult în treburile casnice, sau faptul că nu voiam să iasă în club cu o fostă, miercurea la miezul nopții (nu nu, nu este vorba despre Dorin, este vorba de un fost, bineînțeles, că de aia a și ajuns ”fost”) și cearta escalada rapid în analiza supărărilor din trecut (”Mai ții minte că toamna ailaltă m-ai jignit așa și așa?”) în generalizări (”Tu ÎNTOTDEAUNA faci asta, NICIODATĂ nu pot avea încredere în tine!”) sau jigniri (”Așa ești tu, neserios întotdeauna”, ”Așa faci tu mereu, uiți, nu pot avea încredere în tine”).

”Certurile cu partenerul nostru ar trebui să aibă scopul de a proteja și de a construi un viitor frumos, nu de a ne satisface orgoliul”, spune Jay Shetty în ”8 reguli ale iubirii”, cartea pe care o ascult acum pe Voxa. ”Dar dacă am aborda certurile ca niște coechipieri? Spectrul neînțelegerilor se amplifică asemenea unui val. Devine din ce în ce mai înalt și mai intimidant pe măsură ce se apropie. Dar în loc să vă întoarceți cu spatele la el și să pretindeți că nu-l vedeți, tu și partenerul tău trebuie să îl înfruntați. Este important să înțelegi că nu partenerul tău este valul. Valul este problema asupra căreia nu puteți cădea de acord. Dacă o abordați împreună, dacă vă doriți același rezultat și dacă vă încurajați reciproc, veți reuși să înotați unul lângă altul, savurând victoria împreună”.

Apropo, despre experiența mea cu biblioteca digitală Voxa am scris în acest articol, găsiți acolo toate detaliile despre cum am reușit să citesc mai mult de când am 2 copii, decât înainte, când nu aveam niciunul.

Regula 3: Certați-vă de față cu copiii.

Da, da, ați citit bine. Dacă vă certați înțelept, constructiv și politicos, puteți să vă certați de față cu copiii și chiar este indicat să faceți asta, pentru că cei mici au nevoie să deprindă de la voi modelul corect și productiv de a se certa. Copiii trebuie să știe că și noi suntem imperfecți, și noi greșim, și noi avem puncte de vedere diferite, dar că putem să trecem prin toate aceste divergențe cu calm, cu discuții, cu înțelegere și ca o echipă. La fel de mult, cei mici trebuie să înțeleagă că este firesc să îți ceri iertare atunci când greșești, când o dai în bară sau când nu te-ai putut controla și ai folosit un ton nepotrivit.

Spre deosebire de imaginea apocaliptică a certurilor cu care eu am plecat din copilărie, vreau ca ai mei copii să înțeleagă că certurile sunt firești, nu sunt un capăt de țară și că doi oameni se pot certa fără să se jignească, rănească, răcnească, punând Iubirea și Echipa mai presus de orgoliu.

”În loc să abordați problema de pe poziții diametral opuse, unul împotriva celuilalt, discutați despre ea ca și cum o înfruntați împreună, cot la cot. Șansele de a ne certa cresc dacă ne așezăm la masă ca adversari. Așadar așezați-vă la masă ca niște coechipieri care abordează problema împreună”. (Jay Shetty, ”8 reguli ale iubirii”).

Mică notă din partea mea: dacă nu ați ajuns încă în etapa în care să vă certați constructiv și ajungeți adeseori la țipete și jigniri, atunci nu, nu faceți asta în fața copiilor. Eu și Dorin ne-am certat mult pe ascuns și pe WhatsApp până când am învățat cum să ne certăm cu respect.

Regula 4: Culcați-vă supărați unul pe celălalt, dacă chiar simțiți această nevoie.

Dacă e un lucru care mă enervează nespus, atunci este presiunea asta de a afișa o falsă pozitivitate, atunci când nu simți că ai nimic pozitiv în tine. ”Zâmbește și va fi mai bine!”, ”Trebuie doar să îți dorești!”, ”Nu te culca supărat pe persoana iubită!” – Serios, Luminița? Și dacă eu chiar sunt supărată și îmi trebuie niște timp să îmi diger emoțiile, ce ai vrea să fac? Să neg ceea ce simt și să zâmbesc deși plâng pe interior? Ce exemplu aș oferi copiilor mei dacă m-aș comporta așa? ”Reprimă-ți sentimentele, Mircea, și afișează un zâmbet, că nu ne putem culca supărați!”

În ultima vreme am început să învăț că Dorin nu își revine chiar așa de ușor după o ceartă (are nevoie de timp ca să se reechilibreze) și în loc să îl presez ca să își revină (”Hai, hai, hai să nu ne culcăm supărați!”), am început să ne spunem ”Ok, acum încă suntem încărcați și supărați de la cearta de mai devreme, hai să mergem la culcare și reluăm conversația asta mâine, când avem mintea mai clară. Ne iubim și vom rezolva asta, chiar dacă în momentul ăsta încă suntem supărați”. 

Vă rog să înțelegeți că pentru fiecare moment în care am învățat să ne spunem aceste lucruri, au existat alte 10 momente în care ne-am certat ca chiorii.

Regula 5: Asigurați-vă că paharul fiecăruia este plin (și că unul nu are o halbă imensă, în timp ce altul o ceșcuță minusculă pentru păpuși).

Potrivit unui raport recent din Modern Family Index, 69% dintre mamele care muncesc susțin că toate responsabilitățile care țin de casă și familie le provoacă o uriașă încărcătură mintală (celebrul ”mental load”, despre care ilustratoarea Emma a povestit extrem de plastic aici), în timp ce 52% dintre ele simt că sunt complet epuizate de aceste responsabilități. 86% din mamele care muncesc spun că, în același timp, se ocupă de TOATE responsabilitățile care țin de casă și familie. 72% simt că este de datorita lor să fie cele care se ocupă de programul celor mici. 63% au lipsit de la serviciu ca să aibă grijă de copiii lor bolnavi. În plus, 75% dintre mamele care aduc în familie un venit mai mare decât tații se ocupă de programele celor mici și se asigură că ei ajung la activități, medic și alte programări (față de 22% dintre tații care aduc în familie un venit mai mare).

Nu ne putem certa constructiv și productiv când avem paharele goale, dar nu ne putem certa echilibrat nici când partenerul nostru are o halbă, iar noi, un degetar aproape secat. Ca să mă cert respectuos cu Dorin, am nevoie de somn, timp pentru mine și proiectele mele, timp pentru îngrijire, să nu fi sărit peste vreo masă și să fac niște mișcare pe afară. Altfel, cu toată cartea lui Jay Shetty și cu toată terapia, credeți-mă că mă retransform în Cătălina de acum 4 ani, care arunca cu un biberon plin cu lapte după partenerul ei foarte nedumerit (și din păcate nu îl nimerea).

Regula 6: Descoperiți-vă stilul de ceartă, ca să nu vă descopere el pe voi.

”Așa cum avem diferite limbaje ale iubirii, avem și diferite stiluri de ceartă. Cunoașterea modului în care fiecare dintre voi abordează un conflict vă va face să înțelegeți mai ușor argumentele și să rămâneți neutri. Primul pas când vrei să lupți pentru iubire este să-ți identifici stilul de ceartă, dar și pe cel al partenerului”.

Tot de la Jay Shetty știu de site-ul Fight Styles, unde puteți face un test rapid ca să identificați stilul fiecăruia de a vă certa. Probabil n-o să vă convină ce descoperiți (mie una nu mi-a convenit, că na, adevărul doare) dar sigur vă va ajuta la următoarea ciondăneală în cuplu.

Regula 7: Ce vă enervează? Descoperiți-vă triggerele, ce vă înfurie și vă aprinde fitilul?

Acesta a fost poate unul dintre cele mai importante lucruri pe care le-am descoperit în terapie – și care mă ajută și astăzi, de fiecare dată când simt că mă înfurii și că vreau să virez înspre scandal. Mi-am dat seama care sunt triggerele mele – acele lucruri care mă provoacă, mă irită, mă transformă într-un munte de nervi – și care sunt cele ale lui Dorin. O dată ce le-am depistat, a început să îmi fie din ce în ce mai ușor să evit să apăs butoanele lui Dorin (ne certăm mult mai productiv dacă nu îl enervez) și, de asemenea, să îl rog și pe el să țină cont de ale mele (ne certăm mult mai productiv dacă nu mă enervează).

De exemplu, Dorin are o mare problemă cu cuvântul ”Dar”, îl irita foarte mult când eu îi spuneam ”Te iubesc, DAR… (și aici introduceam toate lucrurile pe care voiam să le schimbe la comportamentul său)”. După ce o mulțime de discuții au virat înspre ceartă pentru că exprimarea asta îl triggeruia enorm, am început, conștient, să fac o schimbare foarte mică, și anume să îl înlocuiesc pe ”dar” cu ”și”, iar lucrurile pe care voiam să le schimbe la el, cu lucrurile de care aș fi avut nevoie să fie schimbate în relație. ”Te iubesc, dar niciodată nu mă ajuți la treburile casei, asta arată că nu mă respecți” a devenit ”Te iubesc și vreau să găsim împreună soluții ca să ne împărțim treburile casei cât mai echilibrat”.

Eu am un trigger mare în ceea ce privește vocea ridicată – nu suport țipetele, vocile răstite, decibelii ridicați, așa că de fiecare dată când Dorin ridica tonul, eu intram în ”flight or fright” și fie îl atacam, fie deveneam pasiv-agresivă. ”Nu mai țipa!” – ”Nu îmi mai spune ce să fac!” era refrenul certurilor noastre. Așa că am început să trag limite cu calm și să pun Echipa și Relația pe primul loc: ”Îmi este greu să continui discuția asta dacă ridici vocea la mine. Îți propun să ne luăm o pauză ca să ne liniștim și să o continuăm din nou într-o oră / mai pe seară / mâine, când vom putea folosi o voce calmă. Te iubesc și vreau să rezolvăm problema asta, iar ca să o rezolvăm trebuie să fim calmi”.

Știu, sună ireal, așa că vreau să reiterez: suntem împreună de 7 ani și am ajuns să ne certăm așa de-abia de 1-2 ani. Și nu ne iese mereu, bineînțeles. 

Regula 8: Ne-am certat – now what? Acordul pentru următoarea ceartă din cuplu.

Un sfat bun pe care l-am găsit în cartea lui Jay Shetty (de fapt, ”auzit”, pentru că eu ascult cartea pe Voxa mai ales în timpul somnului copiilor) este încheierea unui acord pentru următoarea ceartă din cuplu, iar el chiar oferă un astfel de exemplu în carte (în capitolul 6, ”Câștigați sau pierdeți împreună”). Pentru noi, cel mai important punct din acest acord a fost Exprimarea, de care foarte înțelept scrie si Jay. ”Cântăriți cu grijă cuvintele pe care le folosiți. Cuvintele nu pot fi retrase. Faptele nu pot fi anulate. Vorbiți despre ceea ce simțiți, nu despre ceea ce credeți despre cealaltă persoană. Apelează la gurul tău lăuntric și încearcă să îndrumi cu calm și cu blândețe, fără să-ți impui ideile și dorințele asupra celuilalt”.

Pe final, vreau să vă mai las un fragment din cartea lui Jay pe care i l-am citit și lui Dorin și la care mă întorc adeseori: 

”Dorința de a câștiga vine din orgoliul pe care trebuie să ni-l stăpânim. De ce mi-aș dori să-mi zdrobesc soția? De ce aș vrea să înfrâng persoana cu care am ales să-mi trăiesc restul vieții? Soția mea nu este adversarul meu. O iubesc. Nu vreau ca ea să piardă. Nici eu nu vreau să pierd. De fiecare dată când unul dintre voi pierde, piereți amândoi. De fiecare dată când problema este înfrântă, câștigați amândoi”.

 

*** Acest articol a fost realizat în parteneriat cu Voxa, o bibliotecă digitală care oferă acces nelimitat la peste 68.000 de audiobooks și ebooks în limba română, în schimbul unui abonament lunar (simplu, fără costuri suplimentare, credite sau alte metode complicate). Textul de mai sus reprezintă, ca întotdeauna, părerea mea sinceră și autentică despre Voxa, o aplicație pe care o folosesc din luna iulie a anului trecut ca să pot scrie despre ea cât mai pertinent pentru voi. 

 

Tag-uri:

Câteva comentarii

  1. Jay Shetty in ”8 reguli ale iubirii”. Asadar, iau exemplul, renunt la propriul meu subiectivism, si, la fel ca Jay, cred ca competentele de a se certa intelept sunt la fel de importante precum competentele de a se iubi si ar trebui cultivate cu atentie intr-o relatie.

  2. acne medication lamp – acne treatment dead acne treatment sad

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *